Vicces humor humoros vicc

Minden betűvel

- A fingot minden magánhangzóval el lehet mondani.

A - alfarhang

Á - hátvágánygáz

E - seggzene, seggszele, seggem nedves lehelete

É - végbélszél

I - fing

O - tompormorgó, gyomor rotty

Ö – böndő gőz

U - lukszusz

Ü - ülgyürüfütty

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.

Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:

- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

Mire az eladó:

- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Jöttem ide sebbel, lobbal,

Izzadt rajtam gatya, ing,

Azt hittem, hogy nagyot szarok,

S lett belőle egy kis fing.

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot. Mire a másik:

- bazzeg, nem zavar hogy éppen eszem!

Megy egy manus az utcán, majd a sarkon, pont egy házaspár mellett elfingja magát.

A férj nem is bírja türtőztetni magát, utánaered a manusnak, majd amikor utoléri felháborodva mondja neki:

- Na de uram! Hogy mert maga a feleségem előtt fingani?

- Jaj! Ne haragudjon! Nem tudtam, hogy a felesége jön!

A néni elmegy az orvoshoz.

- Jaj, doktor úr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek.

Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hála istennek nincs szaga, de azért mégis zavar.

Jaj, és egyfolytában

- amíg ezt elmondtam is legalább tízszer fingottam.

Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. A mami egy hét múlva megjelenik.

- Doktor úr! Mit csinált maga velem? Ugyanúgy fingok egyfolytában, de most már rettenetes büdös szaga van!

Az orvos elgondolkodik: a szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.

Erre az egyik szomszédja megjegyzi:

- Ugye milyen más hangja van?

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.

Az őrmester bölcsen közli:

- Azért nem folyik be mert a hermetikus zár nem engedi.

- Mi az a hermetikus zár?

- Fingottál már fürdés közben?

- Jelentem, fingottam.

- És belement a víz a seggedbe?

- Jelentem nem.

- Látod. Ez a hermetikus zár.

Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint.

Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:

- Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?

Büdösszájú Emese odamegy az anyukájához.

- Anyúúú, elmehetnék diszkóba? Anyuci befogja az orrát.

- Nem kislányom, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.

- Naaa, anyúúú, hadd menjek el!

Anyuka már szédül.

- Nem kislányom, mondtam, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.

- Anyuuu, hadd menjek el, nem fogom kinyitni a számat! Légyszi!

Anyuka:

- Na jól van, menj. De ne felejtsd el, NE NYITSD KI A SZÁDAT!

Így hát Emesénk elment diszkóba. Ahogy megfogadta, nem nyitotta ki a száját. Egyszercsak elkezdi kerülgetni egy fiú és megszólal:

- Öhöm. Öööö...jól érzed magad, csinibaba?

Emese mosolyogva bólint.

- Hogy hívnak?

- ... Emese.

- Fingottál?!

- Nem.

- Már megint?!

- Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni. Es mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik:

- Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire?

- Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek! Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő, és a mellein feszülő pólóra az volt irva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ".

- Es elkaptad?

- Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült.

Aztán másnap megint beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom.

Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt.

- Sikerült? Mesélj már mi volt!

- Aztán jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!".

- És? - Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrzrzrzrzrzs Most meg úgy, hogy phhhhhhhhhhhhh. 

- Három cigány azon vitatkozik, hogy kinek a felesége feketébb. Azt mondja az egyik:

- Az én feleségem elvágta a múltkor az ujját, hát fekete vér folyt ki belőle.

Erre a másik:

- Az enyém eltörte a lábát, oszt még a csontja is fekete volt.

A harmadik sem akar lemaradni, hát így szól:

- Á, ez mind semmi. Az enyém a múltkor elfingotta magát. Hát egy hétig meszeltük utána a lakást!!

Baleset van. Kimegy a helyi járőr őrmester helyszinelni. Az őrmester megnézi a földön fekvő ember pulzusát:

-Kifingott.

Erre előlép az egyik újonc:

-Jelentem én.

- Mondja Jean, darabos a fing? - Nem, uram. - Ej de kínos, akkor beszartam!

Mobilpont regisztráció

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat